Смех: НЕ УМЕЮ, НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ! Вы часто слышите от ребенка Не хочу, не умею, у меня все равно не получится .


 
Я знаю, зачем нужны эти кнопки. А ты? Тогда поделитесь с друзьями!




1 января 1970 - Funny
Смех:  НЕ УМЕЮ, НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ! Вы часто слышите от ребенка Не хочу, не умею, у меня все равно не получится .
НЕ УМЕЮ, НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ!

Вы часто слышите от ребенка: «Не хочу, не умею, у меня все равно не получится?». Как помочь ребенку в таком случае?
Мы начинаем учить малыша одеваться, рисовать, писать. И иногда бывает, что ребенок не хочет что-то делать. Он говорит: «Я не буду рисовать, у меня не получается!», «Не буду учиться кататься на коньках, все равно я не смогу». Такое нежелание что-либо делать появляется потому, что ребенок опасается неудачи.

В психологии выделают два вида мотивации: мотивация достижения и мотивация избегания неудач. Естественно, все люди хотят быть успешными в своих начинаниях. Люди, у которых преобладает мотив достижения, обычно выбирают для себя задания, с которыми они могут справиться. Это задания средней сложности или немного повышенной. То есть, они соотносят свои желания и возможности, стараются добиться результата, однако бывает, что и могут сделать то, что хотели. Люди, у которых преобладает мотив избегания неудач, отличаются тревожностью. Они опасаются неудачи, так как переживание неудачи является для них травматичным опытом.

Поэтому они выбирают две стратегии:

1. слишком простая цель, которую легко достичь;
2. слишком сложная цель. В первом случае человек легко справляется с заданием, чувствует себя успешным и довольствуется малым.

Во втором случае человек не справляется со слишком сложным для него делом, и в этом случае ему легко пережить неудачу, т.к. цель была заведомо невыполнима.
В итоге он не чувствует себя неуспешным.

Как же мотивировать детей на успех? Как учить их преодолевать трудности?

Самое главное, что важно усвоить родителям (и мы уже говорили об этом выше), это не сравнивать ребенка с собой в детстве («Я в твоем возрасте уже умел завязывать шнурки») или с другими детьми («Дима уже умеет кататься на двухколесном велосипеде, а ты еще нет») и т.д. почему же не стоит сравнивать ребенка с другими людьми? Чем это опасно?

Шестилетнюю Дину мама привела к психологу из-за ее непослушания. Воспитатели в детском саду жаловались, что девочка непослушная. Да и сама Дина уже на второй встрече с психологом сказала о себе: «Я плохая, непослушная девочка». Дина – добрая, открытая девочка. С самой первой встречи Дина, осматриваясь в кабинете, стала спрашивать психолога о других детях, которые сюда приходят. Если она брала игрушку, она, перед тем как играть, обязательно спрашивала: «А другие дети играют этой игрушкой?»,
Когда Дина залезала на спортивный комплекс, перед тем, как скатиться к горки, она спрашивала: «А другие дети так скатываются?».
Такие вопросы были постоянными. Девочка сравнивала себя с другими, ей было сложно что-то делать самостоятельно. В беседе с мамой выяснилось, что мама обычно использовала такой воспитательный прием как «воспитание примером». А именно, каждый раз, когда Дина делала что-то, что не нравилось маме, мама находила кого-нибудь в своем окружении и ставила этого человека (ребенка или взрослого) Дине в пример.
Например, если Дина пачкалась на прогулке, мама говорила: «А Таня всегда чистенькая». Дина не знала букв, мама, вместо того, что осваивать грамоту говорила: «А Лёне пять лет и он уже умеет читать». И так далее.
Так было во всем. Оказывалось, что всегда есть те, кто лучше. А Дина оказывалась всегда хуже всех. И воспитатели в детском саду постоянно ставили одних детей в пример другим. И только Дина (да еще пара детей) у них никогда не оказывались примером для подражания.
Дина навесила на себя ярлык плохой, непослушной девочки. Так ей было проще.

СРАВНИВАЙТЕ РЕБЕНКА ТОЛЬКО С НИМ САМИМ!

Что же произошло с Диной? Она недостаточно осознает себя как личность, не воспринимает собственное «Я». Она переживает себя только через сравнение с другими. Это достаточно неблагоприятная ситуация для ребенка.

Но как же научить ребенка осознавать собственное «Я», не прибегая к сравнению? При работе с дошкольниками, я предлагаю родителям прием «Когда ты был маленьким». Это прием помогает ребенку увидеть, чему он научился за годы своей жизни и увидеть перспективу роста. Суть приема очень проста. Нужно рассказывать ребенку, что он раньше чего-то не умел, не знал, а теперь научился и знает. При этом, важно не говорить общими фразами, которые ребенок плохо воспринимает. Например, нужно избегать таких фраз: «Раньше ты ничего не умел, а теперь много всего умеешь», «Ты был маленьким, а теперь ты большой» и т.д. такие фразы не помогут ребенку, они скорее еще больше дезориентируют его. Старайтесь рассказывать максимально конкретно, подробно, эмоционально, можно добавить немного художественного вымысла.

Например, вы собираетесь делать аппликацию и ваша трехлетняя дочь говорит: «Я не буду вырезать, у меня все равно не получится. Ты хорошо вырезаешь, лучше ты вырежи». Что же делать? Расскажите ребенку историю. – «Хочешь я расскажу тебе как ты из чашки пить не умела?" - "Хочу" - "Так вот. Ты была маленькая. Тебе не было даже еще одного годика. Ты сидела на стульчике и я дала тебе водичку в чашке. А ты знаешь что сделала? Ты взяла чашку, перевернула ее и всю воду вылила на сто. И знаешь что стала делать? Шлепать ручками по водичке! Вот какая ты была смешная! А сейчас ты разве выливаешь воду? Нет, ты хорошо и очень аккуратно пьешь из чашки. Потому что ты научилась. Подросла. И много раз тренировалась. раньше ты всегда обливалась, когда пила, а теперь нет. Раньше ты не умела снимать носочки, а теперь ты можешь их не только снять, но и надеть, у тебя очень хорошо получается одеваться".

Тематика рассказов зависит от вашей фантазии. Сохраняйте рисунки ребенка, его поделки. Можно сравнивать рисунки старые и нынешние. При обучении письму обязательно сохраняйте старые прописи. Дети с удовольствием разглядывают закорючки, которые они писали некоторое время назад, сравнивают их с нынешним результатом. Все это увеличивает уверенность ребенка в себе, повышает мотивацию, стремление что-то сделать самому.

Этот прием можно начинать использовать в любом возрасте, когда появляется первое «Не могу». У некоторых детей это 2-3 года, у других – немного позже. Обычно дети, которые научились сравнивать себя с самим собой в более раннем возрасте, к старшему дошкольному возрасту уже сами эффективно используют этот прием.
Когда мой старший сын начал читать предложениями, я подсчитала сколько слов в минуту он может прочесть и сообщила ему об этом. Ребенок, раньше не задумывавшийся о том, что за единицу времени можно прочесть разное количество слов помолчал немного, а потом спросил:
- Мама, а ты знаешь, сколько слов с минуту я раньше мог прочесть?
- Нет, - ответила я.
- Нисколько! – гордо ответил сын.
Таким образом ребенок сам дал себе почувствовать, что он добился определенного успеха, достиг новой ступени в собственном развитии. И это очень важный опыт. Опыт уважения себя, опыт признания собственной значимости, опыт осознания, что он что-то может.
Рейтинг: 0 Голосов: 0 85 просмотров

Комментарии