Блог клуба - Клуб Путешественников

так, вы собираетесь в поездку, возможно, даже за границу, и абсолютно не хотите оставлять свою кошку или собаку на поруки добрым знакомым и тем более устраивать в гостиницу (этот вид услуг сейчас стал пробивать себе дорогу и в Тюмени). Ехать - так всей семьей: жена, дети, собака! Если у иностранцев это в порядке вещей, почему мы не можем себе позволить?.. Знакомая, побывав на тихом семейном курорте в Италии, более всего была поражена картиной прогуливающихся со своими домашними любимцами немцев, англичан и других гостей курорта. Она сразу же вспомнила, как они с мужем мучились, пристраивая своего кота на время отпуска по знакомым, соседям и т.д. «Да и во время отпуска сердце было не на месте, - рассказывала она. - У него характер своеобразный, еще и не с каждым человеком мог мирно ужиться. Поэтому с каждым отпуском перед нами вставала дилемма: ехать - не ехать? А здесь взял кота под мышку, и никаких проблем! Красота какая!»
Моя знакомая в одном не права: проблемы есть, и немалые. Но решаемые. Как их решать - об этом мы сейчас и расскажем.
Позаботимся о документах
Прежде всего для вывоза животного, хоть за границу, хоть по стране, вам понадобится «Ветеринарное свидетельство N1». Вы не сможете получить его в частной клинике - этот документ выдает только государственная ветлечебница, отслеживающая распространение инфекционных заболеваний у животных. Справка содержит показатели здоровья животного, информацию о сделанных прививках и благополучии санитарно-биологического климата района проживания.
Ветеринарное свидетельство выдается за три дня до поездки и действительно только в течение этих трех дней. В нем указано: фамилия владельца, кличка животного, его пол и возраст, а также даты прививок, результаты анализов и обязательно - маршрут поездки. Например, Тюмень - Москва, или Тюмень - Париж. Свидетельство заверяется подписью врача и печатью учреждения. Ветеринарное свидетельство является основным документом, удостоверяющим «личность» вашего животного на таможнях. Однажды мне пришлось оформлять такое свиде-тельство на кота, которому предстояла дорога из Тюмени в Москву. Помню, что документ выглядел очень солидно: даже человеку такую бумагу предъявить не стыдно.
Одно важное правило касается только собак: если она породистая, необходимо получить еще разрешение на вывоз - такую справку, что вы не вывозите суперценного зверя. Делается этот документ только в Москве, и только в трех инстанциях (в зависимости от породы собаки): в Российской кинологической ассоциации, в Центральном клубе служебного собаководства, и в Росохотрыболовсоюзе.
Для получения лицензии не обязательно таскать несчастное животное по инстанциям. Достаточно предъявить родословную, заграничный паспорт человека, вывозящего собаку, и указать дату вылета, а также маршрут. Вывозить собаку без лицензии лучше даже не пытаться - на всех таможнях имеются образцы бланков лицензий и подписей. С кошками проще. Лицензию на вывоз животного может выдать любой фелинологический клуб, в том числе и по месту жительства.
В ветеринарной клинике также сделают прививку от бешенства. По правилам, такая прививка должна быть сделана не более чем за год и не менее чем за один месяц до вылета.
На основании справки из клиники и разрешения из клуба уже в аэропорту, в пункте ветеринарного контроля, вы¬дадут международный ветеринарный сертификат, который надо будет предъявить на таможне.
Ни одна авиакомпания, ни Российские железные дороги не несут ответственности за правильность и полноту оформления ветеринарных справок. Если вы всей семьей (жена, дети, собака) приехали в аэропорт или на вокзал, и здесь обнаружилось, что среди документов отсутствует какая-либо справка - поздно метаться. Поэтому лучше все перепроверить на три раза.
Перевозка животных
Главное, что нужно знать в этом случае: животные принимаются к перевозке только с предварительного согласия перевозчика. Это означает, что о полете или поездке с кошкой или собакой надо сообщать при покупке или бронировании билета. И сразу же выяснить вопрос обо всех требованиях авиа~ или желез-нодорожной компании.
Требования примерно одинаковые: для перевозки животного необходим контейнер, соответствующий требованиям ИАТА (Международная Ассоциация Авиаперевозчиков). Дно клетки-контейнера должно быть покрыто абсорбирующим материалом, чтобы был доступ воздуха. Клетки эти не дешевы - например, перевозка для собаки стоит от 50 до 150 долларов в зависимости от размера. Но какие-нибудь деревянные самодельные клетки не принимаются, даже и не надейтесь. Если контейнер не соответствует указанным требованиям, животное на борт самолета просто не допустят.
Почти все авиакомпании не раз-решают провозить в салоне собак и кошек. А если и позволяют, то ограни-чивают вес животного, иногда до 8-ми килограмм, иногда до 5-ти. Цифры у каждой авиакомпании свои. (Кстати, вес животного не входит в норму бесплатного провоза багажа. В «Аэрофлоте» цена билета определяется весом животного, из расчета 2% стоимости билета за 1 кг, как за багаж. В западных авиакомпаниях «килограмм зверя» стоит дороже).
Если животное весит больше установленной нормы, придется ему путешествовать в багажном отсеке, причем в усыпленном состоянии (перед вылетом животным дают специальную таблетку или делают укол). Такие багажные отделения отапливаются и герметизированы также, как пассажирский салон.
На небольших самолетах багажного отсека нет. В этом случае животных про¬возят в салоне, в контейнере и накрытых темной тканью. Причем для собаки весом свыше 40 кг требуется отдельный пассажирский билет и отдельное пассажирское кресло.
Из каждого правила есть исключение. Так и здесь. Собаки-поводыри, сопровождающие инвалидов, едут вместе с хозяином, вне зависимости от своего веса. Причем эти собаки перевозятся бесплатно. Единственное - сотрудники авиакомпаний потребуют предъявить документы, подтверждающие инвалидность (глухоту, слепоту и т.д.) пассажира.
Что касается путешествия на поезде, то обычно проводники смотрят сквозь пальцы, если хозяин берет в купе собаку и тем более кошку - лишь бы соседи не возражали.
Лучшим способом транспортировки для кошек считаются плетеные корзины. С одной стороны - она чувствует себя полностью защищенной, с другой - ведет постоянное наблюдение за про¬исходящим вокруг и, наверное, думает, что у нее все схвачено и ситуация под контролем.
Правила везде разные
Помимо подготовки документов и контейнера в дорогу, необходимо позаботиться о том, чтобы ваш любимец пережил стресс (а дорога - это
стресс) как можно легче. Тут все-таки не стоит изобретать велосипед, а лучше проконсультироваться с ветеринаром. Он расскажет, как и когда покормить животных перед поездкой, что из еды взять с собой в дорогу и т.д.
Общие рекомендации по перевозке животных мы получили у начальника клиники ветеринарной медицины Тюменской сельскохозяйственной академии, Светланы Николаевны Донис.
- Во-первых, перед долгим путешествием стоит выгулять своего любимца на свежем воздухе и напоить его. Очень часто многие хозяева совершают ошибку, плотно покормив питомца перед поездкой. Этого делать ни в коем случае нельзя, поскольку можно спровоцировать расстройство желудка и рвоту.
Второй важный фактор, который необходимо учитывать. При поездках на длительное расстояние в автомобиле у животных нередко случается транспортная болезнь. Ее признаки - повышение температуры, отсутствие аппетита, слабая реакция на внешние раздражители, угнетение, рвота. При развитии транспортной болезни вашим любимцам помогут успокаивающие лекарства: это настойка пустырника, валерианы, димедрол. А температуру собьет обычный аспирин. Количество лекарственных веществ зависит от массы и возраста животного. В пути необходимо совершать частые остановки, чтобы выгулять своего четвероногого друга.
Государственное Учреждение  «ГОРОДСКАЯ СТАНЦИЯ 1 ПО БОРЬБЕ С БОЛЕЗНЯМИ
ЖИВОТНЫХ», г. Тюмень

оформление ветеринарных
сопроводительных
документов
лабораторная диагностика на современном оборудовании
г. Тюмень, ул. Харьковская, 77 Б т. (3452) 41-32-75; 41-94-99

есто преступления
Гулять по улицам итальянских городов - это отдельный вид развлечения. Старые жилые дома в своем большинстве не сносят, их считают памятниками архитектуры. На узких уютных улочках стоят аккуратные домики, выкрашенные в теплые цвета: персиковые, нежно-зеленые, сливочно-вишневые _ одним словом, вкусные. На каждом этаже - навесные цветочные клумбы, в открытых окнах развивается кружевная тюль... Ощущение, что ты попал на съемку сказки про счастливых жителей безмятежного города, исчезает, когда проходишь под окном темпераментной семейной пары. Крики, звон битой посуды и тысячи проклятий сотрясают воздух. Итальянцы считают: уж если орать, необходимо делать это с душой, чтобы было слышно всем. Соседи не только невольные слушатели, но и участники ссоры. «Да помогут тебе святой Франциск, Антоний и Енуарий», - услышите вы при счастливой развязке, либо: «Мамма миа - большой засранец», - в финале пылкого расставания, которое потом все равно закончится страстным примирением и восхвалением всех католических святых.
В Венеции я была весной. Злые языки говорят, что ароматным воздух там не назовешь, а на самом деле он пахнет свежестью. Правда, туристка, побывавшая в городе на воде летом, рассказала, что в жару венецианские каналы действительно издают дикий запах, но всего за час к нему так привыкаешь, что перестаешь обращать внимание. Отвлекают пейзажи и шум воды.
Перед поездкой я задавалась еще одним принципиальным вопросом: «Действительно ли по венецианской площади Сан-Марко нельзя пройти, чтобы голуби на голову не нагадили?» Птицы оказались очень доброжелательными: если вы не собираетесь их кормить, они даже не подойдут. Люди же удивили. Мы поставили машину под окнами одного безобидного домика, и пошли гулять. Когда пришли, увидели, что на лобовом стекле машины лежат и поблескивают на солнце макароны с пармезаном. Отличный пейзаж получился. Оказалось, что на площадь Сан-Марко гадят не голуби, а люди.
Венеция - один из самых дорогих городов Италии. Туристы, накатавшись на гондолах, наслушавшись песен о любви и надышавшись чумным воздухом, готовы заплатить за то, чтобы все осталось в памяти навечно. Хочется унести с собой этот пестрый пейзаж - каждый кирпичик дома, яркий лоскут неба, песню гондольера. И лишь дома понимаешь, что это невозможно. Деньги заплачены, а в
голове только «беллафига!». Настоящие воспоминания нельзя купить.
Пострадавшие
Как-то раз неслась на встречу с друзья¬ми, надев кофточку с глубоким вырезом. Пробегая мимо группы аборигенов, услышала: «Ммм! Донна Роза!» Когда я рассказала об этом итальянским друзьям, они спросили, как были произнесены слова. Оказывается, в итальянском языке интонация играет главную роль. Донной Розой могут обозвать и домработницу, которая не полила фикусы, и прекрасную незнакомку, отдавая дань ее красоте. «Скорее, они восхищались тобой», ~ от¬водя взгляд от кофточки, сказали друзья.
Итальянцы возвели женщину в ранг богини. Свое отношение к дамам итальянские мужчины всегда готовы высказать открыто и непосредственно. Если мимо проходит красивая девушка, они оборачиваются, свистят, кричат вслед. Кажется, готовы растаять у ее ног. Но! Если женщина некрасива, они тоже не постесняются ей об этом сказать: усатая, карлик, шпала, уродина, толстозадая...
При этом Италия - прибежище геев, да простят меня мачо. Однажды спустилась в Милане в метро, и именно там обратила внимание на повышенную концентрацию геев на один квадратный метр подземной площади. Итальянцы говорят, что в их стране очень много мужчин, а женщины через одну - ужасные. И бедным мужчинам ничего не остается, как ступить на голубую тропу.
Мотивы преступления
Итальянцы пьют мало. За долгое время пребывания на этой священной земле не встретила ни одного пьяного местного жителя. Национальным спиртным напитком считается граппа, которая мне показалась ужасной - пахнет, мягко говоря, наиотвратительнейше. Итальян¬цы ее сильно разбавляют, иногда капают для вкуса в кофе.
Куда чаще граппы итальянцы зака-зывают дурманящие вина, ничем не выдающееся пиво и коктейли типа «Мо-хито», «Дайкири» и «Секс на пляже». В ходе эксперимента было выяснено, что чистую водку они пить отказываются...
Ночные клубы в Италии - это обычные качественные места для отдыха. В основном на дискотеках действует такая система: при входе дают карточку, на которую «напиликивается» стоимость всего съедено-выпитого, и уже при выходе идет разговор о деньгах. Музыка идентична музыке российских попсовых клубов. Слоеный пирог:  популярные итальянские песни,
знаменитые европейские и американские хиты, и опять итальянская задорная. В одном ночном клубе мне пришлось показать характер настоящей русской женщины: я уличила барменов в том, что все напитки сильно разбавляют водой. Оказалось, что итальянцы не понимают, как можно пить неразбавленные напитки. Но мы-то знаем, как пьют водку или бейлиз! Мне были любезно принесены извинения, после чего за наш столик принесли непочатую бутылку ликера.
Любителям халявы понравится возможность бесплатно заморить червяка в любом кафе. Даже если ты заказываешь воду, тебе на стол ставят чипсы. Также есть кафе, где можно взять аперитив и автоматически получить доступ к закускам на стойке бара. Обычно там лежат пицца, канапе, мясная и сырная нарезки немыслимого числа сортов, а также белый хлеб, политый маслом. Однажды мои друзья поспорили, что безнаказанно подъедят содержимое тарелок на стойке, не взяв ни одного напитка. Получилось! При этом никто даже глазом не моргнул, и тем более официанты не бежали за ними, путаясь в фартуке и размахивая полотенцем.
Если в ваши планы отдыха входит и загореть на итальянских землях - добро пожаловать на платные пляжи. Существуют и бесплатные, но они грязные да неухоженные. Вход стоит около 10 евро, при этом в твоем распоряжении лежаки, зонтики, очень чистая, ядрено соленая вода и брызгающиеся итальянские дети. Для смелых и отчаянных есть школы серфингистов, для расслабленных - девушки с предложением тайского массажа, для остальных - продавцы всякой всячины.
Путешествие/Италия
Подозреваемые
Весной и летом в Италии играют много свадеб. Торжество происходит по определенной схеме: все едут в церковь, где достаточно долго идет процесс венчания. В ресторан гости приезжают к часу дня, садятся за столы и начинается объедаловка. Чинно пожевывая и распивая разбавленные напитки, гости сидят часов до шести. Никакого вам разухабистого веселья и хмельных танцев. Невеста попсово кидает в гостей букетом, затем приглашают (о Боже, опять?) за стол, теперь уже сладкий, затем все разъезжаются по домам. Вот и свадебке конец, кто смог отползти от стола - молодец! После чего молодые улетают в свадебное путешествие. Я уста¬ла на такой свадьбе гораздо больше, чем на всех русских свадьбах вместе взятых.
При выборе туристического маршрута надо будет определиться, куда вас больше манит, на север или на юг. На севере рас¬тут сосны, а на юге мандарины, при этом северные города отличаются от южных не столько природой и климатом, сколь¬ко  людьми.   Северяне  называют  южан
-«террони», а те в свою очередь северян
«полентони» (по названию распространен
ного блюда _ «полента»). Они отличаются
даже внешне: на севере живут преиму
щественно светловолосые, голубоглазые,
светлокожие люди, южане - кучерявые,
темноволосые, кареглазые. Но и те, и
другие одинаково импульсивны.
По мнению полентони, на севере все работают, а юг живет только за их счет, что раздражает северных трудяг. Оттого
-открытая антипатия к южанам. Жизнь
на юге беднее, там больше вероятности
уличных краж. Опытные путешественни
ки рекомендуют при поездке на юг снять
с себя золото и сумку держать у сердца,
потому что могут обокрасть среди бела
дня, а крики на русском никого не побу
дят преследовать вора.
Одеваются итальянцы по моде. Даже если фасон с цветом не идут, и сидит страшно ~ зато отдали дань последним тенденциям сезона! Женщины - особенно великие модницы, при этом все выглядят одинаково. Когда в моде были шорты, все, как одна, спрятали юбки и ходили только в шортах, даже при толстых, коротких или кривых ногах.
Однажды мы стали свидетелями нелепой аварии. Девушка зеркалом своей машины зацепила соседнюю. Виновница невозмутимо вылезла и начала орать на потерпевшего:
-Козлы! Понаставили машин! Девоч
ке красивой и проехать нельзя!
В спор вступил случайный прохожий:
-Сама виновата, нечего ехать, если
видишь, что здесь только твоя задница
пройдет, - энергично размахивая руками, завопил он. Тут все стали кричать и кричали минут тридцать. Без внимания не остались ни мамы, ни бабушки участников дискуссии, так что туристу, изучающему итальянский мат, было бы приятно подтвердить свои знания. Со стороны это выглядело смешно, но на самом деле в Италии высок процент смертей в автомобильных катастрофах. Итальянцы в отношении скоростей сумасшедшие, каждый мнит себя Шумахером. Все ездят безумно быстро и находят лишним замазывать боевые шрамы на боках своего железного коня, потому что завтра появятся новые царапины... Ни в одной другой стране я не видела такого количества мотоциклов. На них ездят и дети, и дедушки, и бабушки.
В новостях показывали сюжет о том, что девушка ждала своего парня. Он опаздывал. Она поехала ему навстречу и так спешила, что сбила мотоциклиста, который также несся очень быстро. Он умер от многочисленных травм и оказался тем самым парнем, к которому ехала девушка...
С", В И А ЙТР А И
В Италии хорошая обувь, но только если она подлинно итальянская. Местные говорят, что последнее время в страну все больше привозят китайскую или турецкую обувь, а пишут на ней «made in Italy». Однажды я хотела купить босоножки за 85 евро на севере страны, в небольшом городке Лекко. Оказались не по ноге. В Венеции увидела в бутике точно такие же (даю ногу на отсечение), только цена уже 300 евро. Обувь здесь стоит дорого не только из-за действительно отменного качества, а из-за желания иностранных туристов платить за него большие деньги. Предки современных итальянцев грамотно разработали бренд страны. Сапожник без сапог? Здесь не знают такой поговорки.
Продавцы приятные и доброжелательные. У итальянцев принято так - если уж взялся продавать, то делай это тщательно, на высшем уровне. Однажды зашла в кафе выпить капучино. Ко мне подошла пожилая женщина, поздоровалась и сначала спросила, не что я желаю, а просто: «Как у Вас дела?» Почему-то от такой мелочи стало очень приятно и в благодарность захотелось заказать телегу тирамису.
Знаменитая итальянская еда действительно вкусна. Если итальянец готовит макароны, то он намешает в них не¬мыслимых компонентов, от разных трав до тунца и овощей. А оливки в пицце размером почти с кулак!
Самая    дорогая     и     вкусная     еда
-в ресторанах; после них, поскромнее,
-траттории, и самые простые - остэрии
(в нашем понятии пиццерии). Но даже в остэрии, если она семейная и уютная, можно вкусно поесть и чувствовать себя как в самом дорогом ресторане.
Речь защиты
на судебном процессе
В больших городах - Рим, Милан - с общественным транспортом и такси все в порядке. Но в городах поменьше (на севе¬ре страны) автобусы курсируют раз в час, а такси я за все время видела всего два раза. (Сложно с транспортом, потому что у всех есть машины). Дорога от одного крупного города до другого на машине займет от
4 до 8 часов. Есть прекрасная альтернатива - уютные итальянские поезда.
Чтобы пройти в Ватикан, необходимо запастись терпением и временем: мы стояли в очереди около часа. Внутри толкотня и духота, но красота фресок отвлекает от мирского несовершенства. Кстати, туда пускают, только если закрыты колени и плечи.
По Риму можно гулять, вцепившись в путеводитель: там все подробно рас¬писано. Только постарайтесь не заблудиться, ведь город построен на холмах, и улочки поворачивают неожиданно причудливо. Кстати, местные жители с радостью ответят вам на вопросы, а при
великой удаче даже доведут до места.
В Вероне туристов ждет домик Джульетты и Колизей. В Пизе - не нуждающаяся в рекламе башня. Главная площадь Флоренции повеселит и осчастливит мимами, музыкантами, художниками и живыми скульптурами. Там же, во Флоренции, сходите в сады Боболи. Билет за 10 евро даст вам право посетить самые большие сады страны и музеи серебра и костюма. Возьмите мазь от насекомых: в садах они неприятно отвлекают от любования природой. В Венеции не игнорируйте призывы покататься на гондоле. Если наберется полная группа, то стоимость поездки с человека около 15 евро. При этом гондольер
рассказывает о достопримечательностях, поет и аттракциона ради качает гондолу.
Остальные места просто спокойны и красивы.
Не для протокола...
В Италии вы покормите голубей с руки и заблудитесь на узких улицах, чтобы найти красивейшие места. Полюбуетесь на дивные виды гор, моря и спящий вулкан. Осознаете историческую важность и современное великолепие земли, на которой стоите. Поймете, что Италия и у вас украла часть русской души, которая очень похожа на итальянскую.

Рассказ о том, как Т менцы штурмовали Килиманджаро, мы публиковали в предыдущем номере. Приключения команды покорителей Африки продолжаются! Напоминаем состав команды.
В гостинице города Аруша сходили в душ, попили килиманджарского чайку. Знатно про-тонизированные чаем, пошли на наш первый в Африке цивилизованый ужин. Не думал я, что теперь ежедневно у нас будет масленица. Особо отличились Костя и Назим. Для меня навсегда останется загадкой, как после шведского стола из четырех блюд можно сказать: «Ну, а теперь по лобстеру с бутылочкой вина!» И, что удивительно, всё ведь съедали!
После завтрака побросали шмотки в кукурузник и двинули в сторону нашей первой сафари-точки: кратера Нгоро-Нгоро. Водила - широкая душа, завозил нас в лавки своих корешей, где нам впаривали пиво по ресторанной цене.
Также   по   пути   осмотрели   магазинчики   с сувенирами. Купили накидки и дубинки, чтобы походить на местных. Нгоро-Нгоро - не просто национальный парк, это место проживания на- ! родности «масаи». Че это за хрень, мы узнали на ; следующий день.
Список бойцов:
В: ВИТАЛИЙ - организатор, логистика, медицина, фото, английский. К: КОНСТАНТИН - финансы, фото, организация досуга, суахили, чревоугодие. А: АНТОН - летопись, медицина (чуточку), видео, английский, безалкогольный досуг. Н: НАЗИМ - организация досуга, футболки, связи с общественностью, фото, чревоугодие.
И: ИГОРЬ - опыт, рассудительность, видео, фото, английский
С: СЕРГЕЙ - организация досуга, пилотаж,
связи с общественностью, выдача програм-
мныхфраз.?
Заселяясь в отель, услышали от администратора: «Пожалуйста, закрывайте окна и двери: от бабуинов и мартышек житья нет...» Взяв пивка, отправились на послеобеденные покатушки.
Опять зебры, страусы, антилопы, слоны, обожравшийся лев, дрыхнущий в трех метрах от дороги. Львы, кстати, не порадовали: грязные, в мухах, вечно дрыхнут... А вот зрелище леопарда, лежащего высоко на дереве и подозрительно зыркающего на туристов, очень впечатлило. Особенно тот факт, что рядом с ним на ветке лежала наполовину обглоданная антилопа, а до земли было метров шесть. Здоровый, раз такую тушу наверх заволок!
Встретили семью бабуинов, рыл на 50. Они шли умываться, по пути устраивая потасовки, драки и мордобой, короче, с шутками и прибаутками...
Утром двинули на озеро Маньяра. Было рано, часов 10, и потому спирт, который мы попивали по дороге, мы скромненько прозвалиаперитивчиком.Если вас кто-нибудь утром спросит: «Спиртягу будешь?» ~ вы подумаете, как повежливее послать товарища. А если в пыльной жаркой саванне к вам обратится друг с предложением отведать аперитиву, то не согласиться будет тем еще моветоном. Выезжая из Серенгети, увидели работу санитаров саванны. Десяток грифов окружили мертвую антилопу, но ел только один - наверное, вожак.  Остальные «пацаны» терпеливо
ждали и время от времени давали по шее тем, кто был типа ушлым и хотел пролезть без очереди.
Озеро Маньяра
...Прибыли в нацпаркМаньяра. Еще три часа покатушек и наблюдения за зверьем. Вообще-то к озеру приезжают посмотреть на огромные стаи розовых фламинго. Но в связи с эпидемией птичьего гриппа большая часть птичек отсутствовала: то ли передохла, то ли постреляли....
За ужином поступило предложение в связи с возвращением в цивилизацию перестать ругаться матом. За одно слово - один у.е. К концу вечера сбились со счета и перестали маяться дурью.
...Заехали в магазин сувениров. Сувениров было накуплено столько, что наш водила, который явно получал процент от покупок, из черного стал золотистым! Он весь так и светился от счастья, подсчитывая свою долю! Всех переплюнул Костя, купивший эбеновую тетку в полный рост, да еще с запасной головой. Тетка весила 75 кг и ее доставка до Тюмени обошлась дороже билета на самолет для взрослого белого мужика.
Занзибар - остров специй
Занзибар встретил нас тропическим ливнем и затянутым облаками небом. По доброй африканской традиции, при получении в аэропорту багажа никто его не проверял. Приезжает телега, грузчики скидывают сумки в кучу, а там выбирай, какая больше нравится.
Встретил нас парняга в белой рубашке. Присмотрелся я, ну вылитый Эдди Мерфи! Он оказался компетентным гидом и как мог облегчил нам нахождение на Занзибаре.
Занзибар _ не очень большой остров - где-то 80 на 40 километров. Население, в отличие от основной части страны, где большинство - христиане, на 90 процентов мусульманское. Любимая присказка нашего гида: «Иншалла!», что означает «Бог даст». Например: «Завтра в 9-00, Бог даст, поедем на экскурсию».
За ужином Костя вспомнил, что на дворе - Хеллоуин. И все единогласно решили, что шестерым русским, нахо-дящимся в очень даже мусульманском

Нгоро-Нгоро
Это местечко представляет собой довольно глубокий кратер давно потухшего вулкана. Диаметр - кило-метров 25. Множество эверья, которое заперто стенами кратера и не может никуда слинять. Страусы, бородавочники, зебры, буйволы, антилопы гну, львы, слоны, бегемоты, гиены, птицы. Во время обеда порадовали местные пташки - с виду, ястребы. Когда наш водитель пошел отмечаться в контору, один из пернатых, напав сверху, нагло отнял у него бутерброд и еще по шее навалял! Такое буйство природы нас сильно порадовало, и мы стали бросать в воздух куски хлеба, фотографируя дерущихся птиц, которых собралось штук тридцать. Нашу милую детскую шалость безжалостно прервал гид. Выпучив глаза и размахивая руками, он кричал: «Плиз! Не кормите животных!»
По пути в отель на дорогу выперся здоровый слон. Когда подъехали поближе, он слегка оторвался от обгладывания веток и покосился на нас, завиляв хвостом. Наш проводник не на шутку сдрейфил и зашептал, чтобы мы вели себя тише: оказалось, что слон - не собака, и когда хвостом виляет, вовсе не радуется.
Ночевали в отеле на кромке кратера. Вид с балкона на кратер открывался просто сногсшибательный. Невоздержанный ужин и выступление местного ансамбля с песнями и плясками мне очень понравились.
Фраза вечера:
«Я хочу 50 граммов водки и спать...» «А я хочу 50 килограммов женщины и не спать!»
Нгоро-нгоро- •
масайская деревня
Нам предстояло посещение масайской деревни. Стоило это удовольствие 50 убиенных енотов. Только и всего-то! За эти деньги мы получили возможность пообщаться с этими типа дикарями.
Деревня - это скопище хижин, из прутьев и обмазанных глиной. Вокруг забор, тоже из прутьев. Встречал нас вождь и его сын. Видимо, вождь - это тот, кто по-английски лучше всех говорит. А говорил он, между прочим, получше нас с Виталиком. Далее были непродолжительные танцы, которые заключались в подпрыгивании повыше, и еще более непродолжительная экскурсия в хижину, где находиться можно было, только согнувшись пополам. А затем началось то, зачем мы сюда и попали (по мнению туземцев) - разводка нас на покупку всяких безделушек. Ну типа: ты мне свои часы CASIO ($300), а я уж тебе, так и быть, отдам свою дубинку и от щедрот добавлю вот этот браслетик из бисера. Не хочешь?!! Ну тогда просто подари...
Серенгети
Вырвавшись из лап дружелюбных дикарей, мы отправились к знаменитому плато Серенгети. По пути старательно " дезинфицировали себя разведенным спиртом: как внутри, так и снаружи. За окнами мелькали зонтичные деревья и жухлая трава: типичный сухой сезон. И вдруг мы увидели ЭТО!
Фраза (хором): «Жираф, СУКА, красивый!!!» Высоченный зверь обгладывал листья с вершины дерева, а затем подошел к дороге. Очень фотогеничный товарищ, который также является национальным символом Танзании. Вблизи стало ясно, почему на жирафов не нападают даже крупные хищники: еще бы, таким копытом в лоб получишь и все, пишите письма до востребования...

месте, просто необходимо отпраздновать кельтский языческий праздник. Все помнят, что необходимо на Хэллоуин? Правильно! Тыква!
Попробуйте заказать официанту в ресторане отеля тыкву... Диалог длился долго.
Мы: «Чувак, нам бы пампкин (тыква по-англицки)!»
Чувак: «Сорри?»
Мы: «Ну очень надо, ну чете жалко?»
Чувак: «Ээээ...Унас нет... этого.»
Мы: «Позови главного!»
Пришел главный: «Чего изволите?»
Мы: «Чувак, нам бы пампкин!»
Главный: «Ээээ... Чего?»
Игорь (рисуя в воздухе руками шар и протыкая его снизу): «Гляди сюда! ТЫКВА!» Официанты слегка побледнели и отступили на пару шагов, видимо, подумали о чем-то неприятном.
И тут Костя прервал вакханалию даунизма доходчивой фразой: «Чувак! Принесешь пампкин, получишь 5 долла-
ров!» Главный испарился. Не прошло и десяти минут, как у нас на столе стояла небольшая тыква, а пять у.е. перекочевали в карман находчивого парняги.
Костя достал большой нож и на глазах изумленной публики превратил не¬взрачный овощ во всемирно известный символ Хеллоуина. Далее была торжественно зажжена свеча и помещена внутрь тыквы. Приходившие на ужин белые таращились на наш столик во все глаза. Напраздновались мы славно: некоторые пили вино с лобстером, некоторые - дабл водку с тунцом, ну а некоторые спирт с арбузным соком.
На Занзибаре побывал еще Васко да Гама на своем пути в Индию. Остров имел очень удобное расположение и большие запасы пресной воды. В то время высаживаться на побережье восточной Африки желающих было негусто: никому не хотелось быть поданным к обеду какого-нибудь местного князька. Вот и начали обживать остров. Сначала всем рулили португальцы, потом арабы, и остров стал частью султаната Оман. В это время расцвела буйным цветом работорговля и Занзибар стал мировым центром этого достойнейшего занятия. И тут вмешалось одно великое государство. Глядя на текущие события, вы подумаете, что это Штаты? Нет, в то время изобре-татели фастфуда вели себя скромнее и занимались своими приграничными делами. А великим морским государством
была Англия. Англичане недолюбливали : работорговлю и предъявили султану I ультиматум: либо завязываешь, либо не ' обижайся... Ну султан - перец гордый! Взял да и послал их..! Еще бы, будет ему какая-то баба указывать, будь она хоть трижды королева. И началась тут неравная битва и длилась она дней и ночей несчетно... Шучу! Английский флот подошел ко дворцу и сделал пару залпов, разрушив часть строения. И султан передумал... Так окончился самый короткий конфликт в истории, получив¬ший название «сорокаминутная война». В шестидесятых годах прошлого века по Африке прокатилась волна революций, надо полагать, не без помощи еще одной великой страны. Население Занзибара выперло султана вместе с англичанами и объединилось с сосед-ней страной Танганьикой. В результате появилась Танзания. Вот, в общем-то, и вся история данной местности. С русскими здесь связан один печальный факт: на Занзибаре останавливалась русская эскадра на пути к Цусиме во время русско-японской войны. Ну и еще здесь родился Фредди Меркьюри.
Посетив все местные достопримечательности (примерно пять штук), россияне впали в экстаз шоппинга. Не ожидал я от моих, находящихся в здравом уме, товарищей такой активности! До сих пор иногда просыпаюсь по ночам, когда во сне слышу Серегин восторженный крик: «Футболочки!» И снова разговор в сувенирном магазине:
В: «Вот хожу мимо статуи этого старика и думаю, а слабо Косте купить такого?»
А: «Дык он ведь уже купил себе тетку!»
В: «А этот чем хуже?»
А: «Ты чего-то попутал! В любом случае молодая девушка лучше старика!»
В: «Смотря из чего они сделаны...»
К: «Что может быть лучше нежной женской кожи? Только ее хрустящая корочка!» ... Снова экскурсионный день. Загрузились в небольшую лодку и двинули на острова: смотреть гигантских черепах и купаться в море. Смотрели, купались. Далее было свободное вре¬мя и обильный ужин с кальяном, на котором Сергей произнес знаменитую фразу: «Олл дабл!», что означает «Ты че принесла, мы пить собрались, а не в глаза закапывать! Немедленно удвоить дозу!» Видимо, где-то во время купания у Назима пропал фотоаппарат со всеми его африканскими снимками. Назим получил свой фотоаппарат, уже будучи в Тюмени! Выдавая чаевые, Виталий обрисовал гиду Хари ситуацию, дал название лодки, с которой мы купались, и попросил съездить в порт попытаться добыть хоть карту па¬мяти с фотографиями. И чудо случилось! Морячки честно вернули аппарат, а затем Хари отправил его в Тюмень почтой. Респект тебе, Хари, и уважуха!!!
ОБРАТНАЯ ДОРОГА или
Зис эйркрафт вил нот флай визаут ас!
У стойки регистрации начались странности. Перец, сидевший на регистрации, долго о чем-то говорил с начальством, тыкал по клавиатуре, обмахивался нашими
билетами, смотрел их на просвет, в общем никуда не торопился. А очередь за нами стояла немаленькая. Наконец Хари убедил чувака пошевелиться и мы получили посадочные талоны. Сердечно попрощавшись с гидом, мы отправились проходить таможню и сдавать багаж. Никто и не по¬чувствовал приближения черной полосы... А она уже накрывала...
Едва прошли в зал ожидания, как к нам подошел тот самый перец с регистрации. На бэйдже у него красовалось лого авиакомпании «Precision Air».
Перец (нам): «Здравствуйте, господа! Тут проблема...»
Мы (весело): «Да ну!»
Перец: «Дело в том, что приехала группа туристов и у них всего 8 билетов, а человек их - 17».
Мы (лениво): «Да, у них действительно проблемы!»
Перец: «Вообще-то проблемы у вас. Мы посовещались, и я решил отправить вас в Найроби через Дар-эс-Салам! А ваши места отдать им. А вы полетите на этом маленьком самолетике».
Мы: «Это с какой накурки тебя так торкнуло? У нас и посадочные талоны на руках, и багаж сдан. Так что обоснуй».
Перец: «Дело в том, что у вас рейс из Найроби через 4 часа, а у них уже через два. Поэтому дуйте в Дар!»
Мы: «А багаж? Одиннадцать, мать твою, мест?»
Перец: «Не проблема, ваш багаж отправится прямо в Найроби!»
Мы: «Слышь, гений! Мы даже пере-вести не сможем, куда мы сейчас по-русски  послали тебя,   твое   на-чальство,   весь Занзибар       и этих балбесов с их стыковкой!
Посмотри сюда: это талоны на посад¬ку, посмотри в окошко: это наш самолет, а теперь иди с миром и не греши!»
Перец: «Господа, вы в любом случае полетите через Дар, поэтому сдайте посадочные талоны!»
Мы (хором): «ПОШЕЛ НАХ!!!» А Серега со страшными глазами добавил на английском: «ЗИС ЭЙРКРАФТ ВИЛ НОТ ФЛАЙ ВИЗАУТ АС!!! ТЫ ПОНЯЛ!!!» Перец испарился...
Приблизилось время вылета. Мы заблокировали оба выхода на летное поле и ждали посадки, которая все не начиналась. И тут перец привел начальника.
Начальник: «Дорогие мои! Рассияянее! Может, вы добровольно отправитесь в Дар?»
А: «Вот причины сказать нет:
1)нас уже кинули так с багажом по дороге сюда, и каждый попал на 100 у.енотов;
2)мы не полетим на самолете, который меньше моего джипа;
3)нас все затрахало здесь, особенно это жуткое похмелье!
Начальник (жалобно): «Может, мы выплатим компенсацию?»
К: «Мы щас сами вам такую компенсацию выплатим, мало не покажется!» Местные в панике удалились...
Прошло
время  вылета...
Буржуи за-
волновались,
забегали туда-
сюда. Похоже,
у них стыковка
щ и впрямь
накрывалась.
Ну и хрен с ними!
И тут произошел переход количественных изменений в качественные. Видимо, проснулся очень главный босс и местные утырки смогли до него дозвониться. К од¬ному из выходов двинулся наряд местных ментов. Затем туда же подошел чувак и стал пофамильно вызывать пассажиров! Такого шоу я еще не видел!
Но нас не нае...тьфу, не обманешь! Серега воспользовался заминкой, когда выкрикнули чье-то имя и просочился на поле.
Началось... Я и Виталик, видя, что ситуация быстро ухудшается, ловим стародавнего перца.
АиВ: «Чувак, у тебя последний шанс! Ты отправляешь одного из нас с багажом прямо в Найроби, а остальные, хрен с тобой, летят в Дар-Эс-Салам». И вот мы слезно расстались с Виталием - он полез в большой самолет с толпой недовольных буржуинов, которые опаз¬дывали на следующий рейс, а сами двинулись к нашему летательному аппарату. Попытка залезть внутрь удалась не всем: свободных мест в салоне было всего 4, ну а нас-то пятеро!
И тут в очередной раз произошла Хакуна   Матата:   к  самолету  подошел
важный перец, открыл дверь в кабину, и посадил на место второго пилота... СЕРЕГУ!!! Первое, что сделал наш друг -дыхнул на пилота. Глаза аборигена округлились. Второе: россиянин с важным видом взялся за штурвал - после этого на лоб полезли глаза не только у пилота, но и у остальных пассажиров. Летчик с бледным лицом чего-то заверещал: видимо, просил не трогать руль. Сергей благосклонно согласился.
Полет наш проходил на высоте метров 300 и длился минут 20. Время от времени Сергей брался порулить. После посадки он объявил пилоту, что тот сдал зачет на твердую четверку - ну качнуло нас пару раз чуть сильнее, чем надо. Момент нашей высадки из само¬лета был самым счастливым в жизни водилы.
И вот мы в крупнейшем городе Танзании - Дар-Эс-Саламе. Только меня насторожила одна деталь: чего-то я не увидел в этом аэропорту никакого «Боинга»... Оказывается, нас привезли в местный аэропорт! Как забавно, а у нас ведь в паспортах уже стояли штампы о выезде из Танзании! Стало быть, в стране мы находимся незаконно...
Заплатив 7 баксов и проехав 300 мет\ров(!), мы оказались в международном аэропорту. А дальше был забег пяти слонов, потому что мы уже опаздывали на наш «Боинг».
На кенийской земле, в аэропорту нас встретил счастливый Виталик. Утерев скупую мужскую слезу, мы обнялись. Далее произошел обмен историями наших перелетов. Оказалось, что хра-
нитель багажа летел тоже весело. На его самолете места не хватило троим, и пришлось рассаживать детей на колен¬ки. В общем, афроавиация рулит!
Местные смогли приколоть напоследок: перед нами отправлялся рейс в Мадрид и триста русских ждали целый час, когда найдутся шестеро испанцев, видимо, заблудившихся в «дьюти фри». Стоя у стойки регистрации мы во весь голос зазывали желающих сгонять нахаляву в Мадрид. Потом испанцы нашлись и улетели. А за ними улетели и мы...
РОДИНА
В Домодедово запомнились две вещи: обед с водочкой под соленые огурчики и девушки...
Диалог:
«Ты чего сидишь с таким видом офигевшим?»
«Сам посмотри, кругом девушки... КРАСИВЫЕ, БЕЛЫЕ...» И вот через пятнадцать дней мы сошли с самолета на землю родного города, БЕЗ ПРОБЛЕМ получили багаж и, по-дружески обнявшись, разъехались по домам.
Напоследок хочется отметить одно обстоятельство: очень порадовал личный состав экспедиции. Ведь ни один из нас до поездки не был знаком со всеми участниками, но за две недели не произошло ни одной, даже мелкой, ссоры! Всем мой глубочайший РЕСПЕКТ!!!
Пришло понимание, что настоящий девиз путешествия: ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, ОПТИМИЗМ, ДРУЖБА!!!