Новость: Для тех, кого оставили. Оставаться живой. Я продолжаю серию мануалов


 
Я знаю, зачем нужны эти кнопки. А ты? Тогда поделитесь с друзьями!




1 января 1970 - Роман
Для тех, кого оставили. Оставаться живой.

Я продолжаю серию мануалов для женщин после развода с мужем. Сейчас я хочу поговорить о том, в какие клетки мы себя запираем в это время. Я делюсь своим опытом, может быть с чьим-то он совпадет.

Итак, месяца через два после разрыва я пришла к выводу, что сама во всем виновата, и стала стремительно превращаться в хорошую девочку. В нашем браке я была живой. Наверное, от этого было порой неудобно моему мужу, но я была сама собой, была неправильной, легкомысленной, стервозной, пилой и прочее. Я не сдерживала свое плохое настроение и хорошее тоже. Я много от него требовала. И вот я помню, как однажды сидела в кресле, смотрела на огромных наших рыб в аквариуме и думала, думала... Мне предпочли другую, и значит, во мне есть какой-то охренительнейший изъян, который вынудил человека бросить все и уйти.

Я решила, что этот изъян - мой нелегкий характер, строптивость и неумение понимать и принимать другого таким, какой он есть. И в этом выводе я достигла абсолюта. Я вошла в новый этап, который назывался Раскаяние. Это была первая клетка, в которую я себя заперла. Неглаженые рубашки хрестоматийно стояли на первом месте. Однажды я вместо соли положила в гречневую кашу соду - перепутала баночки. Я не забинтовала ему палец на ноге, когда он порезался. Я танцевала на всех вечеринках и вела себя слишком шумно. Я сманипулировала им и мы завели собаку, которую он не хотел. Я не шла к нему спать, а вместо этого читала на кухне книжку.

Я ощущала себя монстром и изгрызала себя каждый вечер. Я решила с какого-то бодуна, что я заслужила все то, что получила, и склоняла голову в ожидании казни. Вторая сторона вела себя в соответствии с моим новым притихшим обликом. Мне был выставлен ряд обвинений, который я тут же незамедлительно приняла, почти безоговорочно. Я их просто перечислю, без комментариев.
Я не зарабатывала денег сама. Не делала карьеру. Не поддерживала его. Ссорилась с ним. Контролировала его звонками. Не улыбалась ему. Он устал быть для меня единственным светом в окошке.

Я думаю, этот список может быть любым,
главное - что его предъявляют каждой, от которой ушли, плюс к тому списку, который предъявите вы себе сами. Мне было объяснено следующее: что мы ничего не должны друг другу и ваще свободные люди. У него много женщин, да, и по-другому он сейчас не может. И если что, я вполне могу найти себе другого мужчину, а не сидеть и не ждать его целыми днями. Он не против. И только если я ему буду радоваться, улыбаться и вообще вести себя как солнечный зайчик, он время от времени будет ко мне приходить. И он приходил. Все, что я помню в это время - это огромное, как натянутая струна, напряжение.

Потому что вслед за Раскаянием ко мне пришел Страх. Это была вторая моя клетка. Я начала его бояться. Начала бояться, что я сейчас все испорчу, скажу не так, повернусь не так, и он снова уйдет. А его посещения становились все более частыми. Я не шучу. Я сейчас не понимаю, как я так могла. А тогда я, как дрессированная лошадка, безропотно делала, что велели. Итак, я стала ласковой веселой дурочкой, затыкая рот той внутренней себе, которая просто вопила от возмущения. Потому что страха и раскаяния во мне было гораздо больше. И однажды наступила кульминация.

Мы пошли вдвоем в парк и я зачем-то надела высоченные каблуки. И вот я сейчас, убейте, не помню, что он мне тогда сказал, но во мне, как ядерный гриб, моментально вспухло желание снять эти каблуки и уйти босиком по пыльной лесной дорожке - от него уйти, не оборачиваясь. Босиком, чтобы быстрее. Я тогдашняя подавила в себе это, улыбнулась и пощебетала. Я сегодняшняя - сделала бы это, не задумываясь.

Потом я тогдашняя пришла домой и ревела от безысходности, от напряжения, от вранья самой себе, от чувства несвободы, давящего на грудную клетку и мешающего дышать. Мне было тяжело и трудно, мне было больно от того, что он нас бросил, но вместо того, чтобы сказать ему, какой же он скотина и подлец, я улыбалась. И кивала. И ПОНИМАЛА.

Я боюсь обидеть тех, кого я люблю. Но с тех пор я больше всего боюсь сломать себя и обидеть себя. Не стоит бояться разрушить отношения, которые не приносят вам радости, в которых вы не свободны быть самой собой, в которых есть чувство вины и неполноценности. Не стоит бояться потерять мужчину, рядом с которым вы теряете саму себя. Это я говорю вам сейчас - такая умная и смелая. А тогда я это не осознавала. Я хотела все вернуть. Это стало ежедневной мантрой.

Я боялась быть живой и заперла себя в клетку искусственных улыбок и прочих трудных жертв ради того, чтобы он увидел - я наконец-то изменилась! У меня нет претензий! Я солнечная, улыбчивая девочка, рядом с которой хорошо и интересно жить!

Все это было чудовищным враньем как ему, так и самой себе. Большой подмогой в этом вранье служило то, что я взяла всю ответственность за наш разрыв на себя, поставила себе тавро на лоб "я сама виновата" и по-прежнему не представляла себе жизни без него.

К этому моменту от нашего разрыва прошло полгода, я похудела на 11 кг и спала со снотворным. Что еще происходило? Мне рекомендовали завести себе другого мужчину. Даже мой бывший муж участливо говорил об этом, предоставляя мне полную свободу. Я не могла. Я честно пыталась, но не могла. Самое смешное, что это действительно работает, но относится к разряду манипуляций, - а я жаждала искренности и правды, хотя бы в этом.

Я не могла понять, "как он мог", и все время думала об этом. Я не устраивала выяснения отношений, но все время об этом думала. Я тратила уйму энергии, думая о том, как все будет, когда он вернется, как все будет хорошо. О том, какой я буду через несколько лет, как мне построить свою жизнь без него - не думала вовсе.

И какая я без него - тоже не думала. Какая я на самом деле? Сама по себе?

То, что происходило в нашем браке, на языке психологии называется "слияние". Я стремилась слиться в единое целое. Мы были единым целым. Я ощущала себя в космическом корабле, у которого нарушена герметичность - потому что один из членов экипажа зачем-то вышел через стенку. И в дыру теперь сквозит и свищет наш с ним бывший общий кислород. Вместо того, чтобы залатывать дыру - я, фигурально выражаясь, высовывалась в эту дырищу и воспаленными глазами, задыхаясь, обшаривала безвоздушное пространство.

Я даже не пыталась стать цельной без него. Мое время отмерялось от момента, когда он ушел, до момента, когда он вернется. Промежуток я надеялась как-то переждать.

Как много уроков я тогда получила!

А он все не возвращался...

Итак, на этом этапе я:

- запретила себе быть живой и настоящей, и стремилась быть удобной ему;
- запретила себе проговаривать свои ожидания, и в это же время исступленно ждала, что он примет решение вернуться;
- взяла всю вину на себя: ведь если я буду хорошей, он вернется;
- не обращала на себя внутреннюю никакого внимания и не представляла себя без него - было страшно;
- отчаянно завидовала своим подругам, от которых НЕ ушли мужья: я все думала - вот они были хорошими девочками и их не бросили;
- любой негатив по отношению к нему давила как мышь;
-старалась его понять и не смела вякнуть, если мне что-то не нравилось.

И только во сне я была совершенно другой. Мне стало сниться волшебство, синие костры в лесу, сборища ведьм, пещеры, из которых надо было найти выход. Там, во сне, я была сильной и свободной, я умела колдовать и была совершенно одна и совершенно счастлива.
Так подспудно во мне шла уже работа и очень медленно, аккуратно в меня проникали мысли: а что, если я смогу быть без него и смогу быть счастливой? Он изменяет мне, врет, и зная, от чего мне больно, причиняет мне эту боль. Неужели я не стою лучшего?

Я занималась с психологом и мы работали с образами. Так я узнала, что архетип ведьмы, который не оставлял меня во сне, является Архетипом женской силы. Я медленно, по шажочку, шла к пониманию того, что мне надо становиться цельной. Самой по себе. Без участия другого человека. Я узнавала, что чувство безопасности, доверия и счастья должна выращивать самостоятельно любая здоровая душа. И эти ощущения не должны зависеть от другого человека. И это норма, которую большинство из женщин обретает лишь к середине жизни, а некоторые не обретают вовсе, мотаясь от мужчины к мужчине и ища в них необходимое.

Узнавала и принимала это как откровение. Я еще так не умела.
Я не знала еще, что я хочу и что могу, забыв и растеряв все свои детские и взрослые увлечения и страсти.

Итак, к лету я, окончательно измучившись, и лишь смутно ощущая внутри какие-то изменения, поняла, что так дальше нельзя, что мне надо сменить обстановку. Я обратилась к своему приятелю и... он моментально принял решение и мы с ним улетели на море на три дня, оставив моего мужа под развевающимся флагом его свободы. Я доверяла этому человеку и считала нашу поездку дружеской, какой она, собственно и была.

Итак, что произошло с нашим браком?
Слияние - опасная штука, только немногие по настоящему могут быть двумя половинками одного целого и не хотеть рано или поздно отодраться и обрести себя ОТДЕЛЬНО. Мужчины задыхаются на короткой дистанции и в слишком тесных объятиях. У него начался кризис среднего возраста - 35 лет, который совпал с кризисом брака - 9 лет. В эти моменты и личность пересматривает свои ценности - и утверждает новые! И в семье прежние модели поведения устаревают - и нужны новые! Но мы сами умные и гордые, этому не учат в школе, а к семейному психологу - обязательная практика для разводящихся пар на Западе - мы не ходим. Потому что мы - не психи, да? Тем не менее, все процессы были закономерными, но тогда я этого не знала. Он предпочел сбежать. Я, вместо того, чтобы что-то менять внутри себя, лишь притворялась меняющейся.

Я не умела быть на втором месте, на втором плане после мужчины, я, ничего пока не зная о своей силе, хотела выглядеть сильнее - не слабее его. Я не умела подчиняться и признавать его главой семьи. Не умела и не получала от этого удовольствия. Теперь я скажу: как хотите - это мое личное - но, если вам достался не совсем уж неудачник и подкаблучник, извольте играть главу семьи в лице его, а не себя.

Мои рекомендации:

1) На какой бы вы стадии сейчас ни были, вашей настольной книгой должна стать "Бегущая с волками".
Там написано о женской силе, о расставаниях, умираниях и рождении, о бесконечном цикле жизни и о ваших внутренних ресурсах, о которых вы сами еще не подозреваете. Там вы узнаете об архетипах женской силы, и сможете работать через образы, а не через логику.

2) Смените обстановку.
Мне повезло с этим полетом на море. Но могло и не повезти. Тогда бы я нашла деньги и уехала. В любой город, в котором еще не была. Обратитесь за помощью, займите денег, уезжайте, идите на курсы вождения, начните учить язык. Смените обстановку! Это нужно, чтобы выйти из ситуации наружу, перестать вариться в собственном соку и посмотреть на это другим взглядом. Взглядом в масштабе целой, полноценной, другой жизни, увидеть, как много вокруг всего другого и интересного.
Не вздумайте ехать по "местам боевой славы" - туда, где вы были вместе.

3) Наращивайте круг общения. Выйдя из своего разрушенного брака с пятью фамилиями старых подруг в записной книжке, я через полгода была окружена совершенно новыми людьми, с которыми я знакомилась, где ни попадя. Как мне стали интересны люди!

4) В вашей жизни должно быть творчество. А творчество - это всего лишь то, чем мы не просто любим заниматься, а от чего у нас душа поет! Когда от одной моей знакомой стал уходить муж, она вспомнила, что в детстве мечтала стать художником, но забросила рисунок, выйдя замуж.

В результате она с нетерпением стала ждать, когда он свалит из дома в субботу, чтобы взять этюдник и пойти на берег реки. А он стал ее подозревать в романах... Всего лишь она перенаправила могучий поток энергии с его драгоценной персоны на свою, гораздо более драгоценную! Недавно они родили второго ребенка и она съездила в Италию - то, что ей, затурканной неудачным браком, казалось когда-то несбыточной мечтой.

5) Напишите, какой вы хотели бы видеть себя через пять лет. Не стесняйтесь ничего и не говорите слово "невозможно". По пунктам: внешность; личная жизнь и секс; карьера; дети; финансы; имущество. Опишите один день из жизни себя пять лет спустя. Счастливый день. Опишите свои ощущения. Вы можете отталкиваться как от фразы "у меня есть", так и от фразы "я чувствую". Каждое ваше предложение должно начинаться со слова "Я".

Это упражнение обязательно, если вы представляете себя исключительно рядом с собственным мужем - что ж, только не пишите его имя. Пишите просто "мужчина, который рядом со мной". Не обсуждайте этот список ни с кем, кроме своего психолога.

6) Не идите на поводу у доброхотов и не заводите себе "других мужчин", если вам противно и невмоготу. Чувство тревоги усиливают такие рекомендации: он завел и ты заведи; ты должна подумать о будущем; ты - вон, какая красивая и молодая, познакомься с кем-нибудь. А также самое ужасное - тебе для здоровья нужен секс.

К черту это все. Если в вашей жизни есть хоть один мужчина, от которого не тошнит, пейте с ним кофе и ходите в кино. Если нет - забейте. После показательно-доказательного секса с другим вам, вероятнее всего, станет еще тяжелее. Обойдитесь без этого опыта! Вы ничего не потеряете и все придет в свое время. И еще. Я не смогу дать вам рекомендации, как себя сейчас вести. Позволять себе ярость или учиться смирению... Что бы я ни сказала, делайте так, как вам кажется полезным для себя - хотя я знаю, что вы сейчас будете делать так, как вам кажется полезным для отношений.

Я сейчас не стерпела бы многие вещи, не побоялась бы представить себе жизнь без него, и это освободило бы меня от множества страхов. Но для тогдашней меня советы меня сегодняшней были невыполнимы и я прошла это путь весь, каким он был. Хорошо мне сейчас говорить, ведь я ЗНАЮ, что меня тогдашнюю ждало... Но если бы мне кто-то тогда показал многие и многие картинки из моей сегодняшней жизни, я бы не поверила.

Юлия Рублева
Рейтинг: 0 Голосов: 0 78 просмотров

Комментарии