СекретыЕгипта_Истории_Из_ДругихСтран egypt_secret Лето 2009 года.


 
Я знаю, зачем нужны эти кнопки. А ты? Тогда поделитесь с друзьями!




1 января 1970 - Passion
#СекретыЕгипта_Истории_Из_ДругихСтран@egypt_secret

Лето 2009 года. В компании друзей мы с дочкой отдыхали на черноморском побережье. Нас поселили в самом привилегированном месте, а точнее в административном корпусе класса люкс. Это было отдельно стоящее двухэтажное здание с небольшими номерами, оснащенными душем, туалетом, кондиционером и маленькой террасой. Рядом с нашим люксовым жилищем располагались полулюксы. Представляли они собой обычные бытовки в которые была проведена вода и установлен кондиционер. Туалет в полулюксе не предусматривался, поэтому обитателям этого чуда курортного комфорта, приходилось справлять нужду в общественном туалете, расположенном в другом конце туристической базы и оснащенным унитазами типа «Чаша Генуя». В общем все в лучших традициях советского отдыха.
В одном из таких полулюксов, который располагался рядом с нашим корпусом поселилась семья из Молдавии. Семья представляла собой шумную компанию, состоящую из молодой супружеской пары с грудным младенцем и родителей молодой супруги. Эти люди были завсегдатаями турбазы и каждое лето останавливались в одном том же номере. В связи с этим фактом, граждане считали себя чуть ли не хозяевами курорта и вели себя весьма вызывающе, не обращая внимание на окружающих. В первые же минуты своего приезда соседи вынесли на улицу огромные колонки, подключили к ним ноут и включив музыку на полную мощность, принялись активно выпивать.
К нашему несчастью в это время мы как раз укладывали своих малышей для дневного сна и невероятно громкий шансон был совсем не кстати. Дети крутились в своих кроватках в попытке заснуть, а тем временем звук усилился, а нашему взору открылась шокирующая картина. Пожилая представительница буйного семейства в леопардовом бикини и стаканом в руке вскочила на стол и принялась выкаблучивать эротические па сомнительной, с эстетической и нравственной точки зрения, ценности. В общем, глядя на даму становилось невыносимо «неудобно перед Виталиком» (с)*** Дама же распалялась все больше и вдобавок к своему эротическому танцевальному этюду добавила вокальный номер, чем окончательно и бесповоротно нанесла нашей компании тяжелейшую моральную травму. Мы поняли, что пора это пресечь.
Парламентером, для мирных переговоров с соседями, был избран интеллигентный и симпатичный музыкант Коля, который решил взять буйных товарищей обаянием и вежливостью, но после первых же слов был послан в пешее порнографическое путешествие. Следующим миротворцем стал крупногабаритный муж моей подруги Вовка. Предварительно выпив для храбрости рюмку Вани пешехода, Вовка решительно направился в стан противника, а мы издалека, с волнением принялись наблюдать за происходящим. Несмотря на природные дружелюбие и обаяние, переговоры Вовка с позором провалил и в качестве тяжелой артиллерии следующим переговорщиком самовыдвинулась его боевая и менее дружелюбная супруга Катерина. Честно говоря, мы все были уверены, что уж против Катюхиного напора и умения скандалить, противник не устоит и поверженный бежит с поля брани. Но не тут-то было! После короткой, но крайне эмоциональной перебранки, с полным недоумением и потерянностью на лице Катерина вернулась с территории соседей. А тем временем в микрофон для караоке нетрезвая исполнительница экзотических танцев объявила нам, что она тут отдыхает каждый год и поэтому будет отдыхать так как ей нравится. Далее в наш адрес последовала нецензурная и весьма витиеватая тирада, суть которой сводилась к тому чтобы мы знали свое место и не мешали королеве отдыхать.
Настроение было напрочь испорчено, а музыка, ревущая из усилителей, только усугубляла ситуацию. Мы думали, что отдых пошел к псу под хвост и только чудо и Божье проведение могли спасти наше плачевное положение. А как говорит народная мудрость «Не было бы счастья, да несчастье помогло». Дело в том, что в последние недели две в поселке зверствовала ротовирусная инфекция, которая косила практически всех. Наша компания не стала исключением и как раз за пару дней до появления молдавских агрессоров, мы все одновременно переболели. К счастью я умела лечить подобные вещи, и совершив набег на аптеку, я запаслась правильным набором лекарств и уже через день мы все были в строю. Но пока лекарства начали свое действие нам пришлось туго. В тот момент мы были дико рады что в наших номерах имелся комфортабельный санузел.
С трудом пережив ночные пляски наших соседей, утром нашим очам предстала восхитительная картина. Все буйное семейство одновременно обгадилось и каждые пять минут, корчась от боли оно носилось через всю турбазу в надежде донести до Чаши Генуя содержимое ослабленного, инфекцией и спиртным, кишечника. Но не все попытки были увенчаны успехом. Мы же с нескрываемым удовольствием наблюдали за этими гонками, отпускали остроумные комментарии и наслаждались вновь наступившей тишиной.
P.S. За несколько дней поноса, болезнь превратила буйных маргиналов в тихих и интеллигентных людей.

*** Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— … Бляяя …Как перед Виталиком неудобно…
Рейтинг: 0 Голосов: 0 95 просмотров

Комментарии