Сафари на слонов


 
Я знаю, зачем нужны эти кнопки. А ты? Тогда поделитесь с друзьями!




Автор
Опубликовано: 2191 день назад (18 декабря 2011)
Рубрика: Путешествия
Редактировалось: 1 раз — 14 декабря 2017
Настроение: Плутоническое
Играет: Хорошая
0
Голосов: 0
Рассказ о том, как Т
менцы штурмовали Килиманджаро, мы публиковали в предыдущем номере. Приключения команды покорителей Африки продолжаются! Напоминаем состав команды.
В гостинице города Аруша сходили в душ, попили килиманджарского чайку. Знатно про-тонизированные чаем, пошли на наш первый в Африке цивилизованый ужин. Не думал я, что теперь ежедневно у нас будет масленица. Особо отличились Костя и Назим. Для меня навсегда останется загадкой, как после шведского стола из четырех блюд можно сказать: «Ну, а теперь по лобстеру с бутылочкой вина!» И, что удивительно, всё ведь съедали!
После завтрака побросали шмотки в кукурузник и двинули в сторону нашей первой сафари-точки: кратера Нгоро-Нгоро. Водила - широкая душа, завозил нас в лавки своих корешей, где нам впаривали пиво по ресторанной цене.
Также   по   пути   осмотрели   магазинчики   с сувенирами. Купили накидки и дубинки, чтобы походить на местных. Нгоро-Нгоро - не просто национальный парк, это место проживания на- ! родности «масаи». Че это за хрень, мы узнали на ; следующий день.
Список бойцов:
В: ВИТАЛИЙ - организатор, логистика, медицина, фото, английский. К: КОНСТАНТИН - финансы, фото, организация досуга, суахили, чревоугодие. А: АНТОН - летопись, медицина (чуточку), видео, английский, безалкогольный досуг. Н: НАЗИМ - организация досуга, футболки, связи с общественностью, фото, чревоугодие.
И: ИГОРЬ - опыт, рассудительность, видео, фото, английский
С: СЕРГЕЙ - организация досуга, пилотаж,
связи с общественностью, выдача програм-
мныхфраз.?
Заселяясь в отель, услышали от администратора: «Пожалуйста, закрывайте окна и двери: от бабуинов и мартышек житья нет...» Взяв пивка, отправились на послеобеденные покатушки.
Опять зебры, страусы, антилопы, слоны, обожравшийся лев, дрыхнущий в трех метрах от дороги. Львы, кстати, не порадовали: грязные, в мухах, вечно дрыхнут... А вот зрелище леопарда, лежащего высоко на дереве и подозрительно зыркающего на туристов, очень впечатлило. Особенно тот факт, что рядом с ним на ветке лежала наполовину обглоданная антилопа, а до земли было метров шесть. Здоровый, раз такую тушу наверх заволок!
Встретили семью бабуинов, рыл на 50. Они шли умываться, по пути устраивая потасовки, драки и мордобой, короче, с шутками и прибаутками...

Утром двинули на озеро Маньяра. Было рано, часов 10, и потому спирт, который мы попивали по дороге, мы скромненько прозвалиаперитивчиком.Если вас кто-нибудь утром спросит: «Спиртягу будешь?» ~ вы подумаете, как повежливее послать товарища. А если в пыльной жаркой саванне к вам обратится друг с предложением отведать аперитиву, то не согласиться будет тем еще моветоном. Выезжая из Серенгети, увидели работу санитаров саванны. Десяток грифов окружили мертвую антилопу, но ел только один - наверное, вожак.  Остальные «пацаны» терпеливо
ждали и время от времени давали по шее тем, кто был типа ушлым и хотел пролезть без очереди.
Озеро Маньяра
...Прибыли в нацпаркМаньяра. Еще три часа покатушек и наблюдения за зверьем. Вообще-то к озеру приезжают посмотреть на огромные стаи розовых фламинго. Но в связи с эпидемией птичьего гриппа большая часть птичек отсутствовала: то ли передохла, то ли постреляли....
За ужином поступило предложение в связи с возвращением в цивилизацию перестать ругаться матом. За одно слово - один у.е. К концу вечера сбились со счета и перестали маяться дурью.
...Заехали в магазин сувениров. Сувениров было накуплено столько, что наш водила, который явно получал процент от покупок, из черного стал золотистым! Он весь так и светился от счастья, подсчитывая свою долю! Всех переплюнул Костя, купивший эбеновую тетку в полный рост, да еще с запасной головой. Тетка весила 75 кг и ее доставка до Тюмени обошлась дороже билета на самолет для взрослого белого мужика.
Занзибар - остров специй
Занзибар встретил нас тропическим ливнем и затянутым облаками небом. По доброй африканской традиции, при получении в аэропорту багажа никто его не проверял. Приезжает телега, грузчики скидывают сумки в кучу, а там выбирай, какая больше нравится.
Встретил нас парняга в белой рубашке. Присмотрелся я, ну вылитый Эдди Мерфи! Он оказался компетентным гидом и как мог облегчил нам нахождение на Занзибаре.
Занзибар _ не очень большой остров - где-то 80 на 40 километров. Население, в отличие от основной части страны, где большинство - христиане, на 90 процентов мусульманское. Любимая присказка нашего гида: «Иншалла!», что означает «Бог даст». Например: «Завтра в 9-00, Бог даст, поедем на экскурсию».
За ужином Костя вспомнил, что на дворе - Хеллоуин. И все единогласно решили, что шестерым русским, нахо-дящимся в очень даже мусульманском

Нгоро-Нгоро
Это местечко представляет собой довольно глубокий кратер давно потухшего вулкана. Диаметр - кило-метров 25. Множество эверья, которое заперто стенами кратера и не может никуда слинять. Страусы, бородавочники, зебры, буйволы, антилопы гну, львы, слоны, бегемоты, гиены, птицы. Во время обеда порадовали местные пташки - с виду, ястребы. Когда наш водитель пошел отмечаться в контору, один из пернатых, напав сверху, нагло отнял у него бутерброд и еще по шее навалял! Такое буйство природы нас сильно порадовало, и мы стали бросать в воздух куски хлеба, фотографируя дерущихся птиц, которых собралось штук тридцать. Нашу милую детскую шалость безжалостно прервал гид. Выпучив глаза и размахивая руками, он кричал: «Плиз! Не кормите животных!»
По пути в отель на дорогу выперся здоровый слон. Когда подъехали поближе, он слегка оторвался от обгладывания веток и покосился на нас, завиляв хвостом. Наш проводник не на шутку сдрейфил и зашептал, чтобы мы вели себя тише: оказалось, что слон - не собака, и когда хвостом виляет, вовсе не радуется.
Ночевали в отеле на кромке кратера. Вид с балкона на кратер открывался просто сногсшибательный. Невоздержанный ужин и выступление местного ансамбля с песнями и плясками мне очень понравились.
Фраза вечера:
«Я хочу 50 граммов водки и спать...» «А я хочу 50 килограммов женщины и не спать!»
Нгоро-нгоро- •
масайская деревня
Нам предстояло посещение масайской деревни. Стоило это удовольствие 50 убиенных енотов. Только и всего-то! За эти деньги мы получили возможность пообщаться с этими типа дикарями.
Деревня - это скопище хижин, из прутьев и обмазанных глиной. Вокруг забор, тоже из прутьев. Встречал нас вождь и его сын. Видимо, вождь - это тот, кто по-английски лучше всех говорит. А говорил он, между прочим, получше нас с Виталиком. Далее были непродолжительные танцы, которые заключались в подпрыгивании повыше, и еще более непродолжительная экскурсия в хижину, где находиться можно было, только согнувшись пополам. А затем началось то, зачем мы сюда и попали (по мнению туземцев) - разводка нас на покупку всяких безделушек. Ну типа: ты мне свои часы CASIO ($300), а я уж тебе, так и быть, отдам свою дубинку и от щедрот добавлю вот этот браслетик из бисера. Не хочешь?!! Ну тогда просто подари...
Серенгети
Вырвавшись из лап дружелюбных дикарей, мы отправились к знаменитому плато Серенгети. По пути старательно " дезинфицировали себя разведенным спиртом: как внутри, так и снаружи. За окнами мелькали зонтичные деревья и жухлая трава: типичный сухой сезон. И вдруг мы увидели ЭТО!
Фраза (хором): «Жираф, СУКА, красивый!!!» Высоченный зверь обгладывал листья с вершины дерева, а затем подошел к дороге. Очень фотогеничный товарищ, который также является национальным символом Танзании. Вблизи стало ясно, почему на жирафов не нападают даже крупные хищники: еще бы, таким копытом в лоб получишь и все, пишите письма до востребования...

месте, просто необходимо отпраздновать кельтский языческий праздник. Все помнят, что необходимо на Хэллоуин? Правильно! Тыква!
Попробуйте заказать официанту в ресторане отеля тыкву... Диалог длился долго.
Мы: «Чувак, нам бы пампкин (тыква по-англицки)!»
Чувак: «Сорри?»
Мы: «Ну очень надо, ну чете жалко?»
Чувак: «Ээээ...Унас нет... этого.»
Мы: «Позови главного!»
Пришел главный: «Чего изволите?»
Мы: «Чувак, нам бы пампкин!»
Главный: «Ээээ... Чего?»
Игорь (рисуя в воздухе руками шар и протыкая его снизу): «Гляди сюда! ТЫКВА!» Официанты слегка побледнели и отступили на пару шагов, видимо, подумали о чем-то неприятном.
И тут Костя прервал вакханалию даунизма доходчивой фразой: «Чувак! Принесешь пампкин, получишь 5 долла-
ров!» Главный испарился. Не прошло и десяти минут, как у нас на столе стояла небольшая тыква, а пять у.е. перекочевали в карман находчивого парняги.
Костя достал большой нож и на глазах изумленной публики превратил не¬взрачный овощ во всемирно известный символ Хеллоуина. Далее была торжественно зажжена свеча и помещена внутрь тыквы. Приходившие на ужин белые таращились на наш столик во все глаза. Напраздновались мы славно: некоторые пили вино с лобстером, некоторые - дабл водку с тунцом, ну а некоторые спирт с арбузным соком.
На Занзибаре побывал еще Васко да Гама на своем пути в Индию. Остров имел очень удобное расположение и большие запасы пресной воды. В то время высаживаться на побережье восточной Африки желающих было негусто: никому не хотелось быть поданным к обеду какого-нибудь местного князька. Вот и начали обживать остров. Сначала всем рулили португальцы, потом арабы, и остров стал частью султаната Оман. В это время расцвела буйным цветом работорговля и Занзибар стал мировым центром этого достойнейшего занятия. И тут вмешалось одно великое государство. Глядя на текущие события, вы подумаете, что это Штаты? Нет, в то время изобре-татели фастфуда вели себя скромнее и занимались своими приграничными делами. А великим морским государством
была Англия. Англичане недолюбливали : работорговлю и предъявили султану I ультиматум: либо завязываешь, либо не ' обижайся... Ну султан - перец гордый! Взял да и послал их..! Еще бы, будет ему какая-то баба указывать, будь она хоть трижды королева. И началась тут неравная битва и длилась она дней и ночей несчетно... Шучу! Английский флот подошел ко дворцу и сделал пару залпов, разрушив часть строения. И султан передумал... Так окончился самый короткий конфликт в истории, получив¬ший название «сорокаминутная война». В шестидесятых годах прошлого века по Африке прокатилась волна революций, надо полагать, не без помощи еще одной великой страны. Население Занзибара выперло султана вместе с англичанами и объединилось с сосед-ней страной Танганьикой. В результате появилась Танзания. Вот, в общем-то, и вся история данной местности. С русскими здесь связан один печальный факт: на Занзибаре останавливалась русская эскадра на пути к Цусиме во время русско-японской войны. Ну и еще здесь родился Фредди Меркьюри.
Посетив все местные достопримечательности (примерно пять штук), россияне впали в экстаз шоппинга. Не ожидал я от моих, находящихся в здравом уме, товарищей такой активности! До сих пор иногда просыпаюсь по ночам, когда во сне слышу Серегин восторженный крик: «Футболочки!» И снова разговор в сувенирном магазине:
В: «Вот хожу мимо статуи этого старика и думаю, а слабо Косте купить такого?»
А: «Дык он ведь уже купил себе тетку!»
В: «А этот чем хуже?»
А: «Ты чего-то попутал! В любом случае молодая девушка лучше старика!»
В: «Смотря из чего они сделаны...»
К: «Что может быть лучше нежной женской кожи? Только ее хрустящая корочка!» ... Снова экскурсионный день. Загрузились в небольшую лодку и двинули на острова: смотреть гигантских черепах и купаться в море. Смотрели, купались. Далее было свободное вре¬мя и обильный ужин с кальяном, на котором Сергей произнес знаменитую фразу: «Олл дабл!», что означает «Ты че принесла, мы пить собрались, а не в глаза закапывать! Немедленно удвоить дозу!» Видимо, где-то во время купания у Назима пропал фотоаппарат со всеми его африканскими снимками. Назим получил свой фотоаппарат, уже будучи в Тюмени! Выдавая чаевые, Виталий обрисовал гиду Хари ситуацию, дал название лодки, с которой мы купались, и попросил съездить в порт попытаться добыть хоть карту па¬мяти с фотографиями. И чудо случилось! Морячки честно вернули аппарат, а затем Хари отправил его в Тюмень почтой. Респект тебе, Хари, и уважуха!!!
ОБРАТНАЯ ДОРОГА или
Зис эйркрафт вил нот флай визаут ас!
У стойки регистрации начались странности. Перец, сидевший на регистрации, долго о чем-то говорил с начальством, тыкал по клавиатуре, обмахивался нашими
билетами, смотрел их на просвет, в общем никуда не торопился. А очередь за нами стояла немаленькая. Наконец Хари убедил чувака пошевелиться и мы получили посадочные талоны. Сердечно попрощавшись с гидом, мы отправились проходить таможню и сдавать багаж. Никто и не по¬чувствовал приближения черной полосы... А она уже накрывала...
Едва прошли в зал ожидания, как к нам подошел тот самый перец с регистрации. На бэйдже у него красовалось лого авиакомпании «Precision Air».
Перец (нам): «Здравствуйте, господа! Тут проблема...»
Мы (весело): «Да ну!»
Перец: «Дело в том, что приехала группа туристов и у них всего 8 билетов, а человек их - 17».
Мы (лениво): «Да, у них действительно проблемы!»
Перец: «Вообще-то проблемы у вас. Мы посовещались, и я решил отправить вас в Найроби через Дар-эс-Салам! А ваши места отдать им. А вы полетите на этом маленьком самолетике».
Мы: «Это с какой накурки тебя так торкнуло? У нас и посадочные талоны на руках, и багаж сдан. Так что обоснуй».
Перец: «Дело в том, что у вас рейс из Найроби через 4 часа, а у них уже через два. Поэтому дуйте в Дар!»
Мы: «А багаж? Одиннадцать, мать твою, мест?»
Перец: «Не проблема, ваш багаж отправится прямо в Найроби!»
Мы: «Слышь, гений! Мы даже пере-вести не сможем, куда мы сейчас по-русски  послали тебя,   твое   на-чальство,   весь Занзибар       и этих балбесов с их стыковкой!
Посмотри сюда: это талоны на посад¬ку, посмотри в окошко: это наш самолет, а теперь иди с миром и не греши!»
Перец: «Господа, вы в любом случае полетите через Дар, поэтому сдайте посадочные талоны!»
Мы (хором): «ПОШЕЛ НАХ!!!» А Серега со страшными глазами добавил на английском: «ЗИС ЭЙРКРАФТ ВИЛ НОТ ФЛАЙ ВИЗАУТ АС!!! ТЫ ПОНЯЛ!!!» Перец испарился...
Приблизилось время вылета. Мы заблокировали оба выхода на летное поле и ждали посадки, которая все не начиналась. И тут перец привел начальника.
Начальник: «Дорогие мои! Рассияянее! Может, вы добровольно отправитесь в Дар?»
А: «Вот причины сказать нет:
1)нас уже кинули так с багажом по дороге сюда, и каждый попал на 100 у.енотов;
2)мы не полетим на самолете, который меньше моего джипа;
3)нас все затрахало здесь, особенно это жуткое похмелье!
Начальник (жалобно): «Может, мы выплатим компенсацию?»
К: «Мы щас сами вам такую компенсацию выплатим, мало не покажется!» Местные в панике удалились...
Прошло
время  вылета...
Буржуи за-
волновались,
забегали туда-
сюда. Похоже,
у них стыковка
щ и впрямь
накрывалась.
Ну и хрен с ними!
И тут произошел переход количественных изменений в качественные. Видимо, проснулся очень главный босс и местные утырки смогли до него дозвониться. К од¬ному из выходов двинулся наряд местных ментов. Затем туда же подошел чувак и стал пофамильно вызывать пассажиров! Такого шоу я еще не видел!
Но нас не нае...тьфу, не обманешь! Серега воспользовался заминкой, когда выкрикнули чье-то имя и просочился на поле.
Началось... Я и Виталик, видя, что ситуация быстро ухудшается, ловим стародавнего перца.
АиВ: «Чувак, у тебя последний шанс! Ты отправляешь одного из нас с багажом прямо в Найроби, а остальные, хрен с тобой, летят в Дар-Эс-Салам». И вот мы слезно расстались с Виталием - он полез в большой самолет с толпой недовольных буржуинов, которые опаз¬дывали на следующий рейс, а сами двинулись к нашему летательному аппарату. Попытка залезть внутрь удалась не всем: свободных мест в салоне было всего 4, ну а нас-то пятеро!
И тут в очередной раз произошла Хакуна   Матата:   к  самолету  подошел
важный перец, открыл дверь в кабину, и посадил на место второго пилота... СЕРЕГУ!!! Первое, что сделал наш друг -дыхнул на пилота. Глаза аборигена округлились. Второе: россиянин с важным видом взялся за штурвал - после этого на лоб полезли глаза не только у пилота, но и у остальных пассажиров. Летчик с бледным лицом чего-то заверещал: видимо, просил не трогать руль. Сергей благосклонно согласился.
Полет наш проходил на высоте метров 300 и длился минут 20. Время от времени Сергей брался порулить. После посадки он объявил пилоту, что тот сдал зачет на твердую четверку - ну качнуло нас пару раз чуть сильнее, чем надо. Момент нашей высадки из само¬лета был самым счастливым в жизни водилы.
И вот мы в крупнейшем городе Танзании - Дар-Эс-Саламе. Только меня насторожила одна деталь: чего-то я не увидел в этом аэропорту никакого «Боинга»... Оказывается, нас привезли в местный аэропорт! Как забавно, а у нас ведь в паспортах уже стояли штампы о выезде из Танзании! Стало быть, в стране мы находимся незаконно...
Заплатив 7 баксов и проехав 300 мет\ров(!), мы оказались в международном аэропорту. А дальше был забег пяти слонов, потому что мы уже опаздывали на наш «Боинг».
На кенийской земле, в аэропорту нас встретил счастливый Виталик. Утерев скупую мужскую слезу, мы обнялись. Далее произошел обмен историями наших перелетов. Оказалось, что хра-
нитель багажа летел тоже весело. На его самолете места не хватило троим, и пришлось рассаживать детей на колен¬ки. В общем, афроавиация рулит!
Местные смогли приколоть напоследок: перед нами отправлялся рейс в Мадрид и триста русских ждали целый час, когда найдутся шестеро испанцев, видимо, заблудившихся в «дьюти фри». Стоя у стойки регистрации мы во весь голос зазывали желающих сгонять нахаляву в Мадрид. Потом испанцы нашлись и улетели. А за ними улетели и мы...
РОДИНА
В Домодедово запомнились две вещи: обед с водочкой под соленые огурчики и девушки...
Диалог:
«Ты чего сидишь с таким видом офигевшим?»
«Сам посмотри, кругом девушки... КРАСИВЫЕ, БЕЛЫЕ...» И вот через пятнадцать дней мы сошли с самолета на землю родного города, БЕЗ ПРОБЛЕМ получили багаж и, по-дружески обнявшись, разъехались по домам.
Напоследок хочется отметить одно обстоятельство: очень порадовал личный состав экспедиции. Ведь ни один из нас до поездки не был знаком со всеми участниками, но за две недели не произошло ни одной, даже мелкой, ссоры! Всем мой глубочайший РЕСПЕКТ!!!
Пришло понимание, что настоящий девиз путешествия: ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, ОПТИМИЗМ, ДРУЖБА!!!
395 просмотров

Комментарии